现在是两点整，我开着小灯坐在桌前，刚做完几道洛谷上的入门题算是完成了今天的目标，沉浸在怎么别人什么都会和 NOJ 怎么那么难期末怎么办的焦虑之中，舍友开黑完一晚上应该刚刚睡着
来到西工大成为大学生已经快三个月了，一直没有过什么想家想回家的念头，但是因为知道我妈怎么说都还是会很想我，刚开学那会每天都找点啥跟她聊一聊，现在则是有啥值得一提的事情或者说半夜写作业写的头疼/小组作业碰到一群摆子就和她随便说说，因为我妈老说想了解了解我平常在学校的生活之类的；
以前上学的时候，我不太清楚怎么描述，反正我家里人互相之间的关系都挺抽象的，然后在家里我妈定的各种规矩，我从小的生活环境和学习环境也挺抽象的，估计举世罕见，我也不太愿意说出来，总之对我来说，“上大学”似乎是个解脱，是个“走向新生活”的开端，能“让我自己试着融入其他人之间”，成为一个大概算是，虽然说起来很奇怪但我确实是这么想的，成为一个“彻底的正常人”的机会，当时高考出分，我执意要来西工大，那几天刚好搬家，有几件东西落在老屋里没搬去出租屋，晚上我跟我妈回去拿，我抱着东西走在路灯下，我记得那天天气很好不过市区看不见什么星星，我妈突然问我是不是因为平常她太怎么怎么着，我想要就是“摆脱”他们，说着说着自己哭了，最后问我恨不恨她，不知道她是什么心理状态和想要一个什么回答，反正我感觉她挺难受的那会，也挺小心和紧张的。
我没想多久，很快就回答说我不恨，那大概是我第二次切身体会到“血浓于水”的含义吧，反正就是她再怎么离谱，总归还是我妈，然后我补充说我知道你，呃，是为了我好，不过确实对我造成了挺大的这个影响和，这里我犹豫了一下没说伤害，不知道为啥，可能是知道我妈是什么样的人，就算说了也不会改（笑），而且本质上她可能就是性格问题外加激素问题导致情绪方面很，不知道怎么讲，这么晚了也怪困的，反正意思就是她到底不会是啥坏人。
总之我就给她说了下为什么我要上西工大而不是车大天大北邮成电云云，那会各校分数线已经出来了，这几个除了北邮提档线比瓜高一分，，其他学校都没瓜高或者比瓜低，我说了我的兴趣爱好甚至是未来想从事的行业，我认为上西工大回京工作的机会更大（楽），至于北邮，一个是他就 211，另一个是我对计算机不来电，他承诺保专业对我来说没意义，虽然最后还是录到了计算机，而且瓜不少方面都有了新变化，没学长和招生老师说的那样深得我意，我好像多少沾点小丑。
总之就这样我来了西工大，坦白说知道其他几所学校分数线啥的之后你说我一点都不后悔那是不可能的，但是这是我自己选的，而且我主要难受的地方在于，可能说出来有点幼稚可笑，但是事实就是这样———很多同学老师亲戚都不知道西工大，或者以为西工大不怎么样，比我分数低或者持平的同学去的学校似乎听起来都比我强，说到底我还是有点虚荣心和帮爹妈挣点面子的心思在的，这一方面在于他俩要求确实高，而且时常“你看 XX 怎么怎么”，而一个和我关系一般般我认为人品不太行的同学他妈妈确实时不时跑来刺激我妈和其他初中同学的家长，我印象很深，出分那个点我在驾校上科目二第一次课，下午回到家，我憋了半天，问我妈一句话：“妈，我说，我考这个分数，北京市两千来名，没算给你们丢脸吧？”
然后我妈就哭了说了一堆，算是认可了这个分数客观上还不错，我这么问一方面原因如上所述，另一方面我妈一直对我中考“失利”（有个解答算错数了，一分之差我没能中考统招进人大附，只能靠之前和学校签约，把学籍挂在分校，算是借读性质）耿耿于怀，念叨了快三年我中考考的烂考的不行，我虽然很自信那个分数绝对算不上坏，但心里也有点纠结–而且同样对于她耿耿于怀的骂我这件事耿耿于怀。
总之那天晚上后来我听到我妈跟我爸悄悄说我问没丢脸吧这事，她反正差点没绷住，我爸沉默了一会用很肯定的语气说这个成绩已经很好了，虽然有失误不是最理想的，但是也是，绝对上来说在前%5了。
不知道其他来西工大的同学怎么看自己来西工大这件事，至少对我来说，这算是个不坏的选择，不管是不是最好的，但是我不会以“我曾在西工大上本科”为耻辱，在外面我还是很愿意说自己是西工大的——不过跟以前同学提起总要若有若无的说一嘴“这学校今年涨了好多…早知道去 XXX 可能更值…”算是年轻人好虚荣的铁证，尽量改尽量改
上了大学以后整体跟我想象的和了解的差不多，也没啥不适应的，舍友也都是正常人——除了卫生习惯忒差或者说懒——可能是绝大多数大学生的通病？总之寝室卫生全是我打扫的，有一种当爹的美感，可惜我们暂时还是用哥来称呼彼此，不过我似乎是四个人里第一个被他们冠之以“X 哥”称号的
我以前没怎么接触过电脑，更别说打端游，不过这三个月以来在舍友的带动下，至少在上周期中出分之前还沉浸在每天晚上“上号”“上号”的呼唤当中，说白了我这人就不是啥太有自制力的人，很惭愧，没怎么学习过抱着可以和高中一样一天速通几门考试的幻想我就匆匆看了一天微积分，做个往年题感觉马马虎虎能及格就没太管了，最后的分数相当惨烈以至于班主任都来私信我了，我还稍微要点脸这就不展示那令人汗颜的成绩了———唯一值得庆幸的是在我们寝室不是垫底，但是和垫底那位差不了多少，垫底老哥台湾来的，我总不能把目标定成这样是吧…人家又没保研不用分流专业而且本来进来的分数就贼低，还是个富哥
刚好出分第二天我妈给我发微信说给我寄橘子过来还笑嘻嘻说没注意看买多了下了 20 斤云云，愧疚感一下子爆炸了———尽管考完我就狂打预防针说考的不好自己感觉考的迷迷糊糊的书看的差不多怎么怎么，但是最后的分数还是让我觉得回家都说不出口
然后周末我爸突然给我打电话，接了之后我妈跟我说家附近的商场要重新装修，都在清仓搞活动，要给我买几双鞋子
我一直说不用不用，坦白来讲我对物质方面的需求其实不太高，我觉得带了两双鞋还有双棉靴完全够了，但是最后我妈那种非常想给我不管我同不同意反正她肯定买的态度我还是说了好吧
现在的话应该是算前天了，我取快递回来（20 斤橘子加三双鞋一路走回宿舍差点累死），很惊讶居然一口气买了三双
回首过去的几个月，似乎啥本领也没学到，比较有兴趣和动力去尝试的航模队因为那几天马上交口述史报告傻逼小组成员又都不干活赶工赶得我焦头烂额———我特么还不是组长，真见鬼了———也没在考前几天过一遍，也不知道能不能过考试进入到他们的招新培训参加最后的考核
现在十一月又过半了，马上一大波期末考试也要来了，每天都觉得时间不够用肯定看不完，但一般只有晚上舍友都上床以后我才有一会有效的学习时间——不管前面有没有和他们一起上号，总之想起来和计划起来的永远远多于做起来的。
宿舍真不适合学习，至少我们宿舍不适合，甚至我去图书馆自习都得找个借口，回来还要被念叨半天。
想起最初的目标和未来的梦想，似乎都遥不可及——我知道肯定有人要说行动起来就怎么怎么，你才大一怎么怎么，不过我还是得好好想想怎么解决平常集中不了注意力和有计划但是做不到位甚至没咋做的问题，我高度怀疑我很可能保持前十几年的习惯最后混到毕业——这是最好的结果，至少没因为挂科太多吃两次学业预警然后清退。
大晚上突然有感而发，写了这么多废话，如果你看到这里那我必须对你献上最衷心的感谢———愿意花这么长时间看一个陌生人半夜发癫的屁话，祝你未来一切顺心
晚安，还好明天没有早八
吗，大学总会有迷茫的，希望你能找到自己的方向